20 janvier 2009
Parce que tôt ou tard il faut refaire surface
J'ai beau me dire que je dois entretenir ce blog, que les posts ne s'écrivent pas tous seuls... j'y arrive pas ! En ce moment c'est l'absence totale... Partout où je vais, je suis présente physiquement, mais mentalement, cérébralement je suis à des kilomètres d'ici. Fatigue... Fatigue ... FATIGUE !
2 semaines que je traine un rhume, qui s'est transformé en sinusite, qui s'est infectée... bref la santé c'est le pied. je me suis enfin décidée à allé chez le médecin hier. 10personnes avant moi ! La salle d'atente bondée, des enfants qui jouent, une chaleur à crever... mais j'ai tenu ! 2h d'attente pour enfin avoir des antibio et espérer me débarrasser de ce rhume. Aller chez le médecin se résume au parcours du combattant pour moi !
Et sinon les nouvelles de ma vie ne sont pas très exhaltantes. J'essaie de passer à autre chose depuis que j'ai eu la confirmation que mon ex et moi c'était réellement fini... ça me fait mal de dir ex =S
J'ai eu mal, j'ai pleuré, beaucoup d'un coup et puis à un moment plus rien... Comme dirait Carrie Bradshaw "on a un cota de larmes pour chaque homme et moi j'ai utilisé le mien"... Je ne vais pas étaler cette histoire ici, l'histoire de "l'ex homme de ma vie". Maintenant de toute façon il n'y a plus rien à dire, si ce n'est qu'on ne se parle presque plus... ou vite fait sur msn. Il a des problèmes, il ne veut pas en parler... ça me fait mal de ne pas pouvoir l'aider...
06 janvier 2009
J'aurai pas dû lui poser cette question...
C'était comme une deuxième rupture... en fait non... c'était encore pire...
C'est comme un poignard qu'on vous enfonce dans le coeur et qu'on retire lentement pour que la souffrance soit plus intense, c'est comme une longue agonie, c'est comme s'il avait prit ma vie...
Bien sur il ne s'en rend pas compte, puisque d'après lui je m'inflige ça à moi même, puisque c'est moi qui m'accroche... J'aimerai lui dire que personne ne l'aimera jamais comme je l'aime ! Je m'enfous si c'est égoïste, c'est la vérité, un truck qu'on sent au fond de soi, un truck qui vient des tripes, quelque chose que personne d'autre ne donnera !
A moi de choisir si je veux me relever, ou pas...
30 octobre 2008
Psychologiquement Instable
Il est temps de donner quelques nouvelles sinon ce blog va se détériorer à la vitesse grand V !
Je n'ai pas grand chose d'interessant à raconter. Les vacances sont enfin arrivée avec une tonne de devoirs à la clé ! Je dois finir l'Assommoire pour jeudi prochain et je n'en suis qu'au chapitre 4. Zola est moi ça fait 36, il faut se donenr du courage pour aller au bout.
Je ne m'attarderai pas sur ma vie amoureuse, je ne sais pas vraiment où je vais et je pense que le célibat est ce qui me convient le mieux pour le moment.
Avec des potes, on profite des vacances pour faire un peu de musique. Une répète avec le groupe mais ça n'avance pas fort. L'ambiance est super mais je ne suis pas vraiment en osmose avec eux musicalement. Ma foi on verra bien où tout ça nous mènera.
Aujourd'hui j'ai tenté une nouvelle recette trouvée sur Mademoizelle.com, mais je crois que je l'ai un peu râté =S la pâte ne se décolle pas du moule et le caramel n'a pas caramelisé =S ! On verra demain ce que ça donne à la sortie du frigo !
Sur ce, bonne soirée à tous et bon appétit (moi je crève la dale !!!!)
22 septembre 2008
Tout s'achève...
"Puisqu'on ne vivra jamais tous les deux.
Puisqu'on est fou, puisqu'on est seuls, puisqu'ils sont si nombreux.
Même la morale parle pour eux.
J'aimerai quand même te dire que tout ce que j'ai pu écrire,
je l'ai puisé, à l'encre de tes yeux..."
Depuis hier soir, depuis que l'on s'est parlé, depuis que tu m'as quitté, je ne fais que pleurer. Je ne suis pas fachée, je ne t'en veux pas. On est deux fautifs, mon tort aura été de trop t'aimer, le tien d'être compliqué, mais suis-je bien placée pour te critiquer ?! J'en doute...
Je me demande comment je vais faire pour vivre sans toi. Sans tes bras, sans ton rire, sans tes yeux. Ces yeux pétillants, désarmants, deux pépites d'or, des joyaux inestimables que je ne pourrai plus contempler.
Mes larmes coulent sans s'arrêter, j'ai des rivières emplies de mascara qui tracent des sillons noirs sur mes joues. Je ne sais plus comment avancer, j'ai tout oublié.
Chaque chanson que j'écoute me rapelle un moment passé avec toi. Je me suis couchée sur mon lit et je me suis dit que plus jamais tu ne serai là, à mes côtés. Mais comment pourrai-je t'oublier ???
Tu me demande que l'on reste amis, tu ne veux pas perdre le contact. Moi non plus tu sais. Cette complicité on ne nous l'enlèvera pas, quoi qu'il arrive, peu importe si le temps passe, les amitiés jamais ne trépassent.
Alors quoi ? Que faire maintenant ? Qui vais-je embêter parce que je suis la plus âgée ? Qui vais-je chatouiller parce que je sais que tu n'aime pas ça ? Qui est-ce que je vais embrasser dans le cou ? Qui est-ce que je vais appeler mon chou ?
Toutes ces choses qui n'ont sans doutes peu ou pas d'importance pour toi, emplissent mon coeur et font ma joie. C'est tout ce qu'il me reste aujourd'hui... des souvenirs...
Alors oui restons amis, ne partons pas fachés ça n'en vaut pas la peine (comme dit l'autre), ne plus etre ton amie c'est impossible. Est-ce que ta promesse de fugue tien toujours ? même après tant de tumultes entre nous ? Peut-être un jour on partira... Mais aujourdhui il faut commencer par se dire "aurevoir" pour de meilleures retrouvailles, qu'importe la relation, je ne veux pas te perdre !
"tu viendras lontemps marcher dans mes rêves,
tu viendras toujours du côté où le soleil se lève"